Reflexiones absurdas

Bueno, esta entrada finalmente llegó. 3 añitos... xd. Seguramente si entonces me lo hubiern dicho, no lo habría creído. Creé este blog para contar chorradas, porque me aburría y tenía tiempo libre. Además, tenía un ego de cojones xd me adoraba, y estaba convencida de que molaba xd, así que tenía que enseñarle al mundo cuantísimamente guay era. Pensaba que sería como el resto de mis blogs, flogs, cuentas de deviantart, y bla bla bla... que al mes, o los dos meses, me hartaban, y ahí quedaban, abandonados por la red xd olvidados.

Pero aquí estamos, y manteniendo más o menos un ritmo de actualizacion decente (algunas vces más decente que otras, supongo xd). La verdad es que me provoca alguna sensación, no sé cuál, pero algo tengo xd (¿excitación? Ah no, no es por el aniversario, es porque soy cochina).

En 3 años me han pasado un montón de cosas, me ha cambiado la vida de la hostia... Santamadrededios xd hago balance, tengo miedo, mescito y molo.

El día que escribí mi primera entrada en este blog, estaba en un momento extraño de mi vida, puro desencanto, o el momento previo al desencanto. Estaba estudiando lo que siempre creí que quería hacer, pero me empezaba a sentir desilusionada y desubicada. Tenia millones de dudas... y además, me caían como el puto culo mis compañeros de clase xd entre los que tenía fama de borde y de rarita. Estaba saliendo con la que para mí era la chica más increíble, dulce y preciosa que había conocido. Después del verano del 2006 (sigue siendo el mejor de mi vida), estaba enamorada a rabiar, y ella de mí, pero acabábamos de entrar en la fase previa del fin, y me empezaba a sentir acojonada (bueno, no todavía, un poco más adelante xdd, cuando abrí el blog me sentía la jefa absoluta, tenía un ego desmesurado, una seguridad tremenda y ganas de putear a los demás [porque eran seres inferiores]).

A los pocos meses, me encontraba habiendo dejado la carrera, sin tener ni zorra idea de qué iba a hacer con mi vida, ni qué quería, ni si había algo que quería. Me encontré con mi abuela enferma y con mi chica desde hacía 3 años dejándome de repente y empezando con un chico a las pocas semanas. Fue una etapa de mierda, estaba convencida de que no iba a levantar cabeza. Me sentía estúpida, idiota, ridícula, pf. Se me fue el ego al suelo. ¿Y qué hice yo? Escribía en este blog.

A veces escribía tonterías; otras, lo utilizaba como herramienta de desahogo, no sé. La cuestión es que, aunque suene ridículo, me gustaba escribir en este blog.

Más adelante, empecé a estudiar algo nuevo, que no me fascinaba, pero al menos me mantendría entretenida, conocí a mucha gente nueva, y empecé a superar lo de mi ex. Me asqueaba mucho la gente nueva que estaba conociendo, y me costó mucho adaptarme a ellos. ¿Pero qué hacía yo? Escribía en este blog.

A veces escribía tonterías; otras, lo utilizaba como herramienta para ver tetas. Me abrió muchas puertas en lo que es el mundo tetil internetil (y, como pueden apreciar, en el poético, sigo rimando con un arte envidiable).

Las nenas me decían que molaba, y a mí eso, en aquel momento, me hacía sonreír de medio lado y decir: Psss, lo sé... (aunque empezaba a dejar de saberlo).

Más adelante, mandé a la mierda a esa gente nueva, y onocí a otra gente nueva. Me enredé con algunas chicas y me di cuenta de que la historia con mi ex me hbía djado tocada, e idiota, y que me afectaba en las nuevas relaciones. Pero la verdad es que me lo comía bastante, estaba en pleno auge xd aunque yo siempe me quejaba porque quería más nenash en mi harém.

En estos tres años me he vuelto más insegura de lo que nunca había sido. Supongo que echo de menos la sensación de estar justo donde quería estar, hacer justo lo que quería hacer, tener al lado a quien quería al lado... Dios, todo era cojonudo a mis 19.

Ahora tengo 22. Estudio una carrera bastante jodida, se podría decir que no tengo amigos, aunque nunca me falta gente con la que salir y echarme las risas, y en el tema amoroso estoy en PAUSE.

¿Pero que hago yo? Escribo en este blog.





Y poniéndonos emotivos *pañuelito a los ojos[si eres hombre]/mano a las bragas[si eres nena, y de paso *guiñoguiño*]* diré que le quería agradecer *así un poco* a la gente que me lee, y a la que me comenta, y ea. Es alentador ver que no escribo para el aire xd (aunque creo que seguiría escribiendo aunque nadie leyera, a veces lo necesito).


Y por lo demás, y para mí, decirme que espero volver a escribir una entrada dentro de 3 años, hacendo un balance que me diga DIOS, CÓMO MOLA MI VIDA, JODER, SOY RICA Y FOLLO COMO UNA PERRA TODOS LOS DÍAS Y HE CAMBIADO ESA MIERDA DE BUSCAR DIOSAS POR ESE SUEÑO DE BUSCAR VICIOSAS. (Ánimo Ann, tú puedes)

Y ea, con Dios.

Después de haberme dado tropecientas hostias contra la misma pared, pensando que quizás en algún momento, de tanto golpe, o de tanta mierda, o por alguna razón divina, o sabe Dios por qué cojones, se iba a caer, he pensado que mejor, lo dejo un poco por imposible.

Con un poco quiero decir definitivamente.

Y este punto de inflexión marca lo que se supone es el comienzo de una especie de algo en la mierda de vida que tengo. Aunque estoy convencida de que todos tenéis una mierda de vida y de que eso nunca va a cambiar para nadie.

En fin, poco a poco vamos descubriendo las peculiaridades de mis nuevos compañeros de clase...

Tenemos a una loca obsesionada con IKEA (muy bizarro), a una que me pone de los nervios porque siempre SIEEEEMPRE que hago un comentario "graciosillo" se ríe de forma estúpida y no para de pegárseme a todas horas (soy encantadora, caigo bien xd), un señor de 50 años que no para de enseñarme fotos de su hija y de copiarme en los exámenes, ejercicios, etc y de preguntarme cada duda que tiene sobre todo ._. (ai, es súper pesado, siempre se sienta a mi lado), una moza recién llegada del pueblo, más bruta que un cardo, dos tías muy raras que no hablan con nadie, sólo entre sí, y que se ríen de mí ._. pero en serio, se mofan ._.

Y la que se lleva la palma...

La llamaremos la lolailo. Empezó siendo una compañera aparentemente normal. Hablaba con la gente, era simpática, extrovertida y tal. La cuestión es que de la noche a la mañana, la segunda semana de clase, dejó de hablar con los demás, y empezó a ir sola y a mirarnos raro ._. Todas nos quedamos pilladas, pero no le dimos importancia.

Hasta que claro, viene a tocarle los ovarios a la gafe.

Por alguna extraña razón, le caigo bien. Me llama un día para que me acerque, que me queire cntar no sé qué, y me empieza a criticar a todas las compañeras ._. yo, con cara de ¿perdón? asiento y me quedo flipando xddd (es que no las conoce, es que es muy bizarro xd me las puso a caldo xdd por gilipolleces.

Al día siguiente, después de su monólogo, la chica supongo que imaginó que ahora yo era su amiga del alma... Los jueves por la mañana no tenemos clase, así que yo aprovecho para dormir.

9 de la mañana, me suena el móvil. Es ella ._. cojo con voz de: me acabas de despertar. Me dice que si quedamos para tomar algo y charlar (?) yo le digo que estoy durmiendo, que estoy muy cansada y que tengo la mañana liada ._. ella pone voz de decepción y dice que ya nos veremos por la tarde en clase ._.

Por la tarde, se sentó en su pupitre y en mitad de clase se puso a llorar. Yo, que me sentía súper incómoda xdd fingí que no la había visto, para disimular y tal. La pava se levantó, fue al baño, trajo papel higiénico (todo muy cantoso) y yo seguía mirando para las musarañas en plan: Si no la miras no te ve, si no la miras no te ve :_____ (qué pasa, no me apetecía ponerme a preguntarle por sus cosas, ni escucharlas, no sé, no es por ser cruel, pero es incómodo ._.).

El viernes no fui a clase, pero el lunes se sentó a mi lado. Mientras el profesor hablaba y todos cogíamos apuntes, ella se escribía en la mano ahí rollo poseída xddd. Luego me fijé en lo que ponía... Se había escrito: Te odio. CÁLLATE. VETE LEJOS. etc etc ._.

._.

11 de la mañana. Sábado. La señorita Ann no había salido el viernes y estaba sin padres en casa. Se despierta, se despereza, juega con su perro y piensa en que debería ir a comprar algo de comer.

Soy muy vaga, y más un sábado por la mañana. No tenía nada que hacer, me daba pereza hasta peinarme y sólo bajaría al supermercado de debajo de mi casa.

Me puse la primera ropa que cogí del armario, mode pordiosera on, como no me apetecía peinarme me puse un sombrerito y como llevaba ojos de sobada me puse unas gafas de sol.

Sí, un look famosa pasando desapercibida total, pero qué pasa, o voy divina o voy asquerosa. :_

Total, que estoy en el supermercado mirando a ver qué me llevo, cuando veo a un niño del barrio al que le gusto y que es súper pesado (tiene 16 años y siempre me viene a babear y contar su vida ._. creo que piensa que tenemos una edad parecida xd). Yo, que no quiero encontrarme con él (que encima iba con su madre xd), pongo cara de susto y me agacho detrás del refrigerador de los congelados.

Ahí abajo, pienso que esa reacción ha sido estúpida, espero que nadie a mi alrededor me haya visto y pienso que levantarme de golpe será un canteo y un corte, así que no se me ocurre nada mejor que ir caminando de cuclillas hasta el extremo del refrigerador para después salir como si nada (ai yo qué sé xd).

Total, que aparece una de las charcuteras, cruza el refrigerador y de repente me ve y le doy un susto xdd. (No se esperaba a una cosa tan friki ahí agachada, con sombrero, gafas de sol y caminando de cuclillas...). Se ríe de su momento susto (pegó un chillidito), me mira, yo sonrío sin saber qué hacer (debería levantarme), me levanto, y paso de largo como si nada.

El pesado me ve, y viene a saludarme. Me cuenta su vida en verso, es un pesado, socorro. Ea, consigo librarme de él con la excusa de: tengo que comprar... tengo prisa... ya nos veremos...

Voy a la caja, y resulta que no había bajado dinero : )





(La última vez que me escondí de ese niño en un supermercado, tiré un montón de latas de conservas con las que había chocado al suelo)

Ñe.

PF.

Acabo de llegar a casa. Me he pasado meses aburrida quejándome de que todo el mundo estaba siempre liado y yo me aburría, y ahora, que tengo bastante lío y además, conozco gente nueva, me quejo.

Ya no es sólo eso.

Estoy completamente fuera de lugar.

Imaginad un grupo de lesbianas y gays. Con piercings, tatuajes, amantes de la fotografía, el indie y la electrónica. De esos que creen que son cultos, que tienen unos gustos súper guays, se creen que se van a comer el mundo y se pasan la vida haciendo planes.

Imaginad que en medio estoy yo. Que no estoy cubierta de piercings ni tatuajes. Que me lo come la fotografía. Que no me interesan los rollos bizarros de: no sé quién se lió con Pepita, y luego le puso los cuernos a Mariana que entonces cogió a bla bla para hacer zas zas en tal sitio... etc etc. Por supuesto, imaginad que no conocéis ni a la primera de las chicas de la historia, ni a la segunda, ni a ninguna. Que tampoco os interesa conocerlas o saber quiénes son.

Ahora tengo fama de callada y prepotente. Porque creo que es bastante evidente que me aburren con sus historias y no paran de decirme que cuando me hablan no saben qué estoy pensando, pero parece que de todo menos algo relacionado con lo que cuentan. O quizás sólo tenga fama de ser una persona normal entre un grupo de modernillos cool que se creen súper especiales y diferentes (y que son copias, completamente. Misma ropa, mismos piercings, mismos tatuajes incluso ._. misma música, mismos gustos... ugh).

Yo, cuando hablan de sus festivales y se gastan bromas sobre sus últimas conquistas, intento distraerme y hacer mi tiempo más ameno. Imagino que las chicas de la mesa de al lado están desnudas. Me invento una historia acerca de cómo se han conocido y cuándo y por qué han llegado allí sin ropa. Luego, imagino que me levanto y me presento. Yo no me quito la ropa, pero me hago su colega. Son chicas que molan, se aburren tanto como yo de las personas, se dispersan, sus mentes viajan a otro sitio para hacerles el tiempo más entretenido. Bueno, esto debería haberlo puesto en pasado, porque eso era antes, ahora se conocen, se tienen la una a la otra, y me invitan a ser su colega. Son guays. Somos guays. Molamos.

En mi cabeza son un millón de veces más guays de lo que seguramente sean. Estoy segura. Posiblemente, si las conociera, a la semana estaría aburriéndome de ellas.

Creo que puedo entender por qué tengo fama de borde.


No sé si me quejo porque quiero, o porque soy gilipollas. La cuestión es que hace unas semanas estaba ilusionada porque conocía al fin gente nueva y ahora... pues me aburro. Volvemos a empezar.


Lo bueno es que así al menos me entretengo y dejo de mirarme el ombligo en casa y de pensar gilipolleces.


Oh, y también me he vuelto a juntar con mis amigos del instituto (hacía 3 años que no quedaba con ellos, tengo historias bizarras que relataré en la siguiente entrada xdddd, L ha vuelto a la acción)

Hola.

He regresado.

Llevo un tiempo sin actualizar porque he estado bastante liada últimamente. He cambiado de rutina, conocido gente nueva y todas esas cosas.

Ahora duermo menos, salgo más, estoy más sersi y desnuda. No, eso no, es mi subconsciente, empiezo a escribir sin pensar y me salen cosas como esas.

Repetimos: Duermo menos, salgo más, tengo clase y cansancio.

E iba a escribir esta entrada un poco más larga xd pero al finalme he liado y la dejo para mañana o este finde.

:P

Voy a cerrar los ojos, olvidarme del humo que los tapan, de la niebla que me rodea. Todo esto es sólo para...



...poder ver tu cara.

Ñe.

Resulta que tengo una amiga que canta en una orquesta y ayer fuimos a verla actuar a un pueblo cercano. íbamos mi amiga L (la lesbianardiente) y nuestro colega P. A éste, le quedaban un par de piedritas pequeñas de costo que daban más o menos para unos 4 porros, así que antes de ir a ver actuar a nuestra amiga A, la cantante, nos paramos en el aparcamiento para que preparara el arsenal y no cantearse después entre la multitud de abuelos del pueblo.

(Nuestro colega P tiene cosas bastante chungas y cuestionables a la hora de relacionarse con las mujeres, pero ese tema no lo tocaré, así que omitiré una parte de la historia)

La razón por la que fuimos a ver actuar a A, no es sólo disfrutar de su voz y baile (aunque, dicho sea de paso, canta y baila muy bien), yo básicamente iba a reírme de la otra cantante, que es una mujer palo sin ritmo, que desafina y está ahí para lucir palmito con ropa hortera arremangada xddd (en serio, es un puto show, es la persona más estática del mundo). Bueno, estuvimos viéndolas cantar el repertorio estándar de boleros y movidas así con cara de salchichas mientras nos reíamos y comentábamos las aventuras de la mujer palo en su escenario, ea. Acabaron el primer pase (tenían una hora y media de descanso en la que actuaría otra orquesta) y A se vino con nosotros.

P cogió el último porro que quedaba y nos fuimos a sentar a un banco al lado de la carretera. Llegó un coche de la Guardia Civil justo en ese momento (en ese jodido y exacto momento en el que P lo saca de la caja). Se paran, le piden el porro y lo empiezan a cachear y mirar las cosas.

Nosotras los miramos desde el banco con cara de salchicha, hablábamos entre nosotras (en un tono demasiado alto, aunque no nos dábamos cuenta). Sólo quedaba ese porro, nadie tenía nada más, no había ninguna sustancia ilegal, teníamos pinta de pimpines (sobre todo L y yo, que parecemos crías [yo ahora más, que me he cambiado el flequillo y parece que tengo 15 años]) y la compañera del Guardia Civil nos empezó a llamar para ir a la parte de atrás del coche a vaciar los bolsos y cachearnos.

Un borracho cani del pueblo, con la camisa con unos 4 botones desabrochados estratégicamente parar mostrar su pecho lobo, un cubata en la mano que no dejaba de mover (mojando todo a su alrededor) y un cigarro al lado derecho de la boca, nos empezó a preguntar que qué pasaba y a llamar hijos de puta por lo bajo-pero-alto a los Guardias (ya sabéis, que lo dice para que se oiga pero finge que no ha dicho nada) ._.

L, que estaba al borde del llanto por perder su último porro, decidió ir al Guardia Civil y decirle que por favor, que nos lo devolviera, que era el último que nos quedaba y no era justo (ahí, luchando por causas perdidas, salvemos a las ballenas). Después fue a ser cacheada por la Guardia (yo le dije que aprovechara, que iba a ser palpada por una hembra).

Total, que al rato me tocó a mí ir con mi bolso y mi cuerpecillo. En el bolso llevo un arsenal de tampones, ¿vale? A lo mejor llevo unos 20. Esto se debe a que siempre quiero ir preparada por si acaso, porque soy una paranoica, y cojo puñados. Nunca los uso, porque casi siempre suelo estar poco tiempo fuera de casa, o si uso, pues cojo uno, pero yo siempre llevo muchos, porque cada regla meto más en el bolso y siempre me olvido de ellos, así que allí quedan, formando una tierna colección.

La Guardia cogió mis decenas de tampones con cara de: ¿Pero qué reglas de desangrarse debe de tener esta mujer? Yo miraba para otro lado medio colorada xd. E hice el típico comentario de tengo-vergüenza-y-quiero-arreglarlo: Jejeje, es que siempre cojo muchos tampones. La tía me miró súper seca. Yo deseé haberme callado. También me encontró pastillas y las revisó (analgésicos, pero es que llevo muchas por si acaso tengo migraña o joder, yo qué sé xdd).

Y llegó el momento de ser cacheada. La mujer me sobó el culo y las vergüenzas, pero no las tetas. (Joder, a L y A les sobó las tetas, me acomplejo, ¿por qué a mí no? xddddd Podía haber tenido ahí mucha droga).

Total, que volví junto L y A en plan: No me ha cacheado las tetas. Y A explicó que a ella se las sobó, le metió la mano por debajo, la apretó y las de Dios (lo contaba con un tono erótico que me sonaba a fantasía o exageración, pero joder SIGO ACOMPLEJADA xd).




Total, el complejo se me quitó rápido, una hora después estuve aguantando cómo un señorborracho del pueblo que se cayó dos veces y no conseguía levantarse en un buen rato me llamaba "ángel" y "tía buena" mientras se le caía la babilla...

Soy una persona complicada, ¿vale? Creo que esa es la mejor forma de definirme. Tengo una forma de actuar bastante cuestionable. Se me dan mal las personas. Las considero simples medios para conseguir un fin, sea cual sea -reírme, no aburrirme, no estar sola...-.

-Me he cabreado y/o dejado de hablar -porque he querido- con todas las personas que en algún momento he considerado importantes en mi vida -a cualquier nivel-. No me siento mal por ello y nunca las he echado de menos (no echo de menos a la persona, a veces sí a la sensación de no estar sola).

-Miento a todas, absolutamente todas, las personas que conozco. Y se me da jodidamente bien.

-Me paso la vida fingiendo ser de una forma que no es real. Y con cada persona, o grupo de personas, finjo ser de una forma diferente. Al final, ni siquiera sé cómo cojones soy.

-Estoy obsesionada con que todo el mundo quiere hacerme daño. Y deseo ser yo quien lo haga primero, aunque en el fondo sea consciente de que es una paranoia que sólo existe en mi cabeza.

-Considero que todo el mundo me miente o engaña. Y es lo que en mi cabeza siempre justifica mis engaños o mentiras.

-Me emparanoio con tonterías, y me obsesiono con ellas, me las creo, y convierto a todo el mundo en mi enemigo.

-Le he sido infiel a todas mis novias/rollos/historias. He fingido, mentido y engañado, con todas. -quizás en esto haya madurado un poco, existe una chica a la que le he sido fiel (uhhh, noto cómo me salen alitas y aureola)-.

-He hecho daño -queriendo- a personas que no me habían hecho nada malo, sólo porque me aburrí de ellas -y me he sentido bien con ello-.

-La mayor parte de veces que alguien confía en mí siento que se están equivocando de persona.

-Tengo la puta cara de seguir diciendo que me considero buena persona.



Le he tocado los cojones con mis mierdas a la única persona con la que me siento bien cuando ella estaba jodida. Llevo siete putos meses sintiéndome idiota, mostrándome débil, blanda y gilipollas. Obsesionándome con que no me la merezco, esperando que me engañe o se dé cuenta de ello. Me he esforzado hasta lo máximo que pude por ayudarla a sentirse mejor, aunque sea un poco, y no le sirvo para nada bueno. Me he olvidado de ser la persona de siempre, de enredarme con guarras que no me importan una mierda, de tontear con cualquier cosa con tetas. Ni siquiera tengo ganas. *Me he olvidado de todas las cosas que existen además de ella* Y ni siquiera puedo ser la mitad de la mitad de la mitad de lo suficientemente buena, o digna, de que ella me quiera en su vida (me da mil jodidas vueltas, se merece alguien infinitamente mejor). 

Sigo sin hacer que pueda confiar en mí. Sigo sin servirle para nada. Sigo siendo inútil. Sigo sin poder ayudarla a nada. Soy esa puta mierda de amiga que cuando está de buenas tiene para echarse las risas.

Y soy tan jodidamente egoísta que no soy capaz de borrarla de mi vida porque la necesito. Yo la necesito. Tengo el puto morro de seguir tocándole los cojones sólo porque me acojona que no esté ahí. Y sé que seguiré sirviendo sólo para molestarla cuando necesite estar tranquila, pero no hago nada.

Cuando eres gafe -y lo sabes- ves las cosas de una forma diferente. No se trata, de ninguna manera, de ser más o menos pesimista, más o menos realista, más o menos gilipollas. Es sólo más o menos diferente. Es posible que de alguna manera, esa forma de ver las cosas influya en que todo salga mal -peor- y tú vuelvas a decir en tu cabeza: Joder, qué gafe soy. También puedes tener una visión menos relacionada con el karma de las cosas y reconocer que si todo te sale mal no es porque así lo esperas, si no porque simplemente, eres gafe.

Yo tiendo a simplificar las cosas. Sé que soy gafe. Si algo puede salirme mal, me saldrá mal -todo puede salir mal, todo me sale mal-.

Hace una semana y pico -pongámosle casi dos-, me puse enferma. Bronquitis. Jamás había tenido bronquitis.

Lo normal cuando vas al médico y tomas lo que te manda, es que te pongas buena. Me puse buena.
Lo normal cuando eres gafe es que vuelvas a recaer a los dos días. Recaí a los dos días.

Entonces volví al médico y me dio un jarabe nuevo. Potentísimo, decía. Y lo era. Vaya si lo era. Tomé el jarabe después de comer y a las dos horas, me temblaba todo el cuerpo, y tenía taquicardias. Yo no le di importancia -tengo ansiedad-, dejé que se me pasara -a las 4 horas o así- y seguí a mi aire -estaba en la peluquería [he cambiado de look]-.

Esa noche, después de tomarlo a la hora de cenar, empecé a encontrarme otra vez mal, me acosté y me quedé frita en la cama, a las 22:30 -quién coño se acuesta a las 22:30 con menos de 65 años-.

Al día siguiente, leyendo el prospecto, descubrí que eran posibles efectos secundarios, pero como soy una valiente seguí tomándolo. Fui a comer a Mcdonadls con mi madre, nos paró una mujer de Círculo de Lectores, nos ralló un buen rato, yo estaba con mi tembleque y mi taquicardia, intentando disimularlo, ya saben, supongo que la mujer pensaba que estaba pasando el mono, de paso, me preguntaba sobre qué libros me gustaban -si de risa, o de suspense-.

Con el tembleque, se me cayó la Coca cola encima, y apenas pude comer la hamburguesa, era muy gore.

Mi madre no me dejó seguir tomando el puto jarabe.

Hoy, la médica me ha dicho que ese efecto es común en niños pero que nunca jamás lo ahbía visto en una persona adulta.

Yo sonreí, "Es que soy gafe", dije.

Esta es una entrada triste.

Hace un tiempo había salido con unos amigos de botellón. Entre ellos estaba mi amiga A, a la cual hacía meses que no veía. Estábamos sentados en un banco del parque y en el de al lado había un grupo de 5 personas (tres chicas y dos chicos). Eran escandalosos, muy críos, muy lokazos, la típica gente que ves y no puedes evitar echarle una mirada cómplice a tu compañero para al segundo romper a reír. Ya saben, esa gente a cuyo lado pegas la oreja y descubres hablando de chorradas, soltando perlas cada dos palabras.

Bueno.

Llegó el típico momento botellón de: Necesito mear. Y fuimos a ello. Yo bajé con A a una zona súper escondida (porque soy demasiado tiquismiquis para estas cosas, habré podido hacerlo fuera de un baño dos veces en toda mi vida [esta era la segunda xd]). Bueno, escalamos una zona de árboles y arbustos y en medio de una pendiente nos pusimos a ello (de paso diré que era una zona peligrosamente rara, no sé cómo coño logramos subir ahí arriba [a mí se me cayó el móvil colina abajo...]). Bléh, esto e slo de menos. El caso es que terminamos y bajamos la colina para volver al parque que estaba dos calles más arriba cuando vimos a dos chicas meando en una esquina. Nos dedicamos a comentar que seríamos incapaces de estar ahí, que qué al aire libre, bla bla bla, era mejor nuestra escalada, cuando nos dimos cuenta de que eran las lokazas de al lado.

Ellas se pusieron delante de nosotras, con sus vestiditos cortos, sus sombreros y su litrona de cerveza. Físicamente estaban bien, tampoco vamos a negarlo.

El caso es que se pusieron a hablar con nosotras. Soltaron perlas tales como:

-Jiji, es que estoy súper borracha, llevo el pedo del siglo tías, es que me bebí UN LITRO de cerveza (imaginemos laspalabras UN LITRO chilladas)

Creo que esperaba que le dijéramos que un litro de cerveza era una animalada, pero es que ._. no lo es ._.

Así que respondimos con un:

-Oh... jeje...

(Mi cara fue un poema)

Bueno, el caso es que pasamos el resto de la noche con ellas de risas (y tantas risas, yo me rompía con cada frase). Mi amiga L las miraba de forma lasciva (de hecho, era demasiado cantoso, por favor, era Obelix ante un jabalí recién hecho ._.).

Los fines de semana siguiente las fuimos encontrando unas cuantas veces, bah, eran buenas chavalas, no sé. Eran majas y parecían habernos cogido mucho aprecio.

La relación que teníamos era básicamente esa, verlas de noche, echarnos las risas (reconozco que yo lo tomaba de una forma más cruel de la que me gustaría decir._.) y bléh, típico.

A mí me comentaban el tuenti, en fin.

El caso es que hace cosa de una semana y pico, me enviaron un Evento por tuenti. Una amiga suya (la mejor amiga de toda la vida de la chica de la litrona), había desaparecido.

Yo la conocía de vista, de verla con ellas y blah, pero nunca habíamos hablado.

Al ver el evento, y conociéndolas como son (que son muy dramas a veces), pues pensé que eso sería una exageración, o una tontería. Y no le di importancia.

Los días siguientes, esa chica empezó a salir en las noticias, en prensa y por todos lados. Y poco después apareció muerta (seguramente hayáis visto algo por la tele ya).

Es algo... raro. No sé. Nunca piensas que estas cosas van a pasar cerca de ti. Las ves en la tele, te dan más o menos pena y ea. Ya está. Pero ver una cara conocida es distinto. Además, una de las fotos que han utilizado en casi todos los medios, se la sacaron una noche en la que yo estaba por ahí pululando con su grupo...

Tengo mal cuerpo, por otro lado, no puedo decir que esté afectada. Hombre, estoy afectada en el sentido de que te da pena, y te jode que pasen estas cosas. Pero... en fin. No sé. No sé realmente cómo sehay que sentir, o qué leches siento.

El caso es que siento mucho que haya pasado esto. Y estas cosas no son dignas de frivolidad, pero en serio, me toca tanto los ovarios leer en tuenti mensajes de ánimo para la amiga de la chica rollo: AnImOh tIaH DoS BeSoSsH, que es, es que, es que no, es que no.



Por otro lado, sigo sin entender cómo puede haber chicas que vuelven a darle un voto de confianza o la mano, o como si nada, a ex novios que las han maltratado, o tipos que han demostrado ser agresivos y chungos, y lo que sí entiendo es que en estos casos, sigan pasando cosas así. Cona, que hay que tener más cabeza...

He decidido que el número de salidas nocturnas de las que disfrute en los próximos meses será reducido considerablemente. Es una decisión que me ha llevado bastante tiempo tomar.

Estoy cansada, pero es que, hasta el ovario, de hacer siempre más o menos lo mismo, ver a la misma gente, decir las mismas chorradas y aguantar movidas bizarras que dejaron de tener gracia hace unas cuantas.

Creoq ue me estoy haciendo vieja. O algo así. No sé. Obviamente, tengo claro que esto no es ningún tipo de decisión madura, pero sí que lo es de desencanto. Estoy harta.

Por otro lado, también me harta estar en casa, y pasarme la vida haciendo las mismas cosas -haciendo nada-.

Estoy deseando que se terminen las putas vacaciones. Necesito a la de YA un cambio, de una jodida vez, me ahogo, es que aaaaaaaa >_< quiero salir de aquí :__


Por lo demás, mañana se estrena Harper's Island, por favor, que nadie vea esa basura -a no ser que os guste sentir que un guionista cabrón se ríe de vosotros y escribe mientras le mama los huevos su perro y no tiene el cerebro en funcionamiento en el momento que lo hace-.

Conocí a alguien. Fue un accidente. No lo estaba buscando. De verdad.

Fue una tormenta perfecta. Ella decía una cosa. Yo decía otra. La siguiente cosa que supe es que quería pasar el resto de mi vida en medio de esa conversación.

Hay una chica. Solamente una. Es una chica increíble, aunque lo más increíble es que no es consciente de ello.

No quiero sonar ñoña, me daría bastante rabia. De todas formas, leído quizás sonará así aunque no sea lo que siento ahora mismo. No estoy ñoña. Creo que sería más adecuado decir que estoy un poco fascinada. Un poco completamente fascinada.

Yo soy muy idiota. Y estoy convencida de que no merezco que alguien tan increíble como ella forme parte de mi vida. Como si la ensuciara con mis mierdas (esto no tiene connotaciones sexuales bizarras). Pese a ello, estoy convencida de que en el fondo no soy mala persona. Y me encantaría ser mejor. Ser mil veces mejor. De forma que, de alguna manera, pudiera aportarle la mitad, de la mitad, de todo lo que ella aporta a mi vida.

Despertaría un día, con una sonrisa enorme en la boca. Y le serviría para algo bueno. Y yo sería algo bueno. Entonces, así de repente, con mi cara de siempre, diría alguna frase ingeniosa mientras pienso en una frase tonta que no digo, porque no hace falta decir. Y ella -tan jodidamente abrazable como es-, se reiría de mí. Porque en el fondo no le hacen gracia mis frases ingeniosas, pero le parezco muy tonta. Y eso es lo que piensa, eso justo: Pero qué tonta es. Y se ríe.

Me voy a caer de la cama.

Pero seguiré a lo mío. Siendo un poco gilipollas, esforzándome por que no se note y pueda parecer que le valgo la pena, aunque yo sepa que no, y eso vaya a ser así siempre.

Gaaaafe...
Séh. La señorita Ann resulta ser tan gafe, que hasta cuando no tiene ningún tipo de implicación es el centro de algún lío malo y tal. No, en serio, tengo alguna puta especie de imán para estas cosas ._.

Jé.

Antecedentes:

Resulta ser que... uhmmm... esta historia comienza hace unas semans. La ex diosa de mis antiguos amores, una noche de confidencias y bajones (vale, se acabó hacer preados desde l cierre de este paréntesis), me dijo que estaba enamorada de mí. Yo, que en ese momento tenía la cabeza en otra parte y me sentía bastante mal, pensé que decírmelo en ese momento era una putada, además estaba fuera de lugar (le estaba hablando de la razón por la que me sentía mal, una noche mala, y esto era la chica de la que yo estaba enamorada). Creí que estaba intentando, no sé, pillarme en un momento bajo, o cerciorarse de que siempre me iba a tener ahí (y no enseñarme las tetas, claro). La miré con cara de albóndiga (ya sabes, como redondeada y ruara) y ella se puso a llorar. Creo que no era capaz de tener expresón alguna, porque no reaccioné pensando nada, sólo me quedé como: pero qué cona... ._. Bueno, como estaba llorando, pues la abracé en plan: Va venga, ya está >_<

El caso es que no hemos vuelto a hablar de ese tema. Como si nunca hubiera pasado. Esa noche no existe.

Zas zas.

Un día, por messenger, después de que pasara un tiempo, me abrió conver en plan normal. Me preguntó que qué tal estaba con la chica, si lo había arreglado y bléh, y yo le respondí que no, que bueno, que se había terminado. Ella respondió Ahm, y no volvió a decir nada.

Aquí comienza la historia bizarra:

La ex diosatiene una amiga que me perrea ._. Yo no era consciente de ello (yo nunca soy consciente de esas cosas, me las huelo a ratos y cuando yaes muy obvio digo hala), pero claro, el hecho de que me chupara la cara, me invitara siempre a su casa a ver pelis, leer comics, escuchar música y no sé qué, se pasara más de la mitad de las noches que la veía pegada a mí e insistiéndome en moe porfaaaa para que fuera a los locales a los que se iba ella, y siempre que me daba dos besos fueran como demasiado cerca de la boca (justo en ese punto en el que piensas: ¿pero me está intentando dar un pico o soy una paranoica?) pues hicieron que mi amiga L, que a veces es más avispada que yo, me dijea: Tía, esa te está perreando a lo descarado (desde el día que la conocimos lo dijo ._.) y de esa forma, yo me puse alerta.

Total, que la semana pasada, salía de fiesta con una amiga y unos amigos suyos. A mí me incomodan porque hcen tríos y tienen un rollo sexual de complicidad muy raro, que a mí me hace sentir rara (joder, que les estoy sujetando las velas y preguntando si quieren champán :__ xd), así que a las 12 de la noche (había quedado a las 12 y media xd) me puse a rallar por el messenger a todo posible acople, para qu se vinieran. Mis dos vecnas dijeron que no, L dijo que no, y... ¡anda! pero si está la ex diosa conectada.

Le abrí conver.

-Hey, ¿te vienes de fiesta con nosotrosh?
-Joder, déjame, que se me están declarando.
-pero sales o qué? xd

Total, que me tuve que desconectar para irme y no me había contestado xd así que me mandó un sms en plan: es que me distraes, bla bla, no tienes derecho. ¿Dónde quedamos?

Sí, estoy rodeada de gente rara, ¿no es encannntador xd?

Total, que quedamos con ellas. Estaban todas las amigas. Todas están locas.

Bueno, pues resulta ser que vino la amiga que me perrea. Que debo decir que no me saluda (?). Estábamos en un local y se acerca a decirme hola (como una hora después de estar con ellas ._.) y a ofrecerme un trago de su cubata mientras me preguntaba por una serie qu le recomendé xd. Nah, estuvimos hablando un rato y luego nos íbamos a otro local. Yo quería ir a uno que me mola mucho, pero los del trío no suelen querer ir, así que estaba en plan: Vaaa, vengaaa, veniid. Y ellos nah >_<, total, que la amiga de la ex diosa dijo que podíamos ir juntas. Yo la miré con cara de susto y dije nonono. (A ver, no es que estuviera asustada, es que soy una notas)

Así que fuimos al de los del trío. Allí, la ex diosa nos dijo a dos más y a mí que nos invitaba a un chupito en la barra. Como la amigaquemeperrea no quería chupito, la invitó a un cubata. Lo primero que sirvieron fue el cubata, la ex diosa me lo dio y me dijo que se lo diera a la amigaquemeperrea, que estaba más para atrás hablando con una amiga suya. Yo lo cogí y se lo llevé, en plan veloz, que quería mi chupito y tenía miedo de que una amiga mía se bebiera el suyo y el mío (es una alcohólica peligrosa, en serio, una vez pedimos 4 chupitos y mientras hablábamos un momentos las otras dos y yo sobre cuánto costaba, se bebió los 4 ._.).

Se lo di con cara de amabilidad.

Me da las gracias.

Le voy a decir de nada cuando tras el de me corta porque me da un pico.

Me quedo con la cara que tenía al decir "de", pero a esto le añadimos los ojos como platos. La tía se da la vuelta. Yo me doy la vuelta. Vuelvo a la barra, cojo mi chupito, y no sé qué cojones pensar.

Por suerte la veo liándose con un chico de allí, así que pienso que quizás al darme las gracias se le fue sin querer a la boca y en realidad quería dármelo en la mejilla. Este pensamiento se esfuma cuando veo que otra amiga de la ex diosa le cuenta algo al oído y ella me mira con cara de asesina. Yo pienso que me están vacilando, pero qué... ._.

La diosa me arrastra al baño y me pregunta si me mola la amigaquemeperrea. Yo le digo que no ._. ella sale fuera. Yo me quedo en el baño. Me mojo la cara. Me subo al lavabo con to mi arte, me siento ahí. Me quedo planchada. Pienso en lo que acaba de pasar.

Tengo mala suerte.

Cuando salí, ya se habían ido y sólo quedaban los del trío, me fui con ellos para casa. No sin antes pararnos a que se pelearan con un grupo de yonquis. Yo estaba como en estado de shock.


Ahora puede decirse que no entiendo una mierda sobre nada. Es decir, si me pongo a analizar la situación tenemos que:

Mi ex novia piensa que me gusta su amiga. Esta ex novia está enamorada de mí. Su amiga creo que me perrea, o vacila, o no sé. El caso es que ahora ellas dos están picadas. Yo soy un ente aparte. No siento nada por ninguna de las dos. No tengo interés en ninguna de las dos. Y aún así, estoy en medio.


Formo parte de un triángulo bizarro amoroso de mal rollo sin que ninguno de los dos vértices me guste. Eh, eso es ser gafe, ¿no? xd

A mí ya es que mennnntra la risa.

Tarde tirada sobre un mantel de picnic en el parque. Mirando las nubes. Escuchando a Patty Griffin. Pensando en tonterías.

No sé qué siento.

Pero no me siento mal.

Nochez bizarras rules. Jojojojojojojojojojojojojo.

Tumorrou cuento la última...

¿Recuerdan a la loca goth que me observaba sin decir nada desde todas partes?

Bien. Pues la señorita Ann es tan gafe, que ayer se fue a la playa con unas amigas, buscaron una cala perdida y con poca gente, así toda mona, y al rato, apareció la loca goth (?), que al parecer, pese a su condición, disfruta de la arena, el sol y el agua.

Nada más verla, les dije a mis amigas que esa era la gótica rara que me acosaba. Ellas, obviamente, se rieron y no le dieron importancia :(

La loca goth me miraba todo el tiempo, yo me estaba dando cuenta y alguna amiga también, así que empezaron a tomárselo algo en serio xd. No es que fuera rollo cada rato, es que la pava estaba dando la espalda a su amiga y von la vista clavada en mí :s :s

(Decir que en estas dos semanas, es la segunda psycho que me da miedo, pero la historia de la otra [que es súper bizarra la pava, ya la contaré otro día], hoy no importa xd)

Total, que nos vamos al agua. Yo me empiezo a pasear por todos lados, hago el pino, voy para allá, para acá hasta que me canso y me quedo flotando mirando el cielo con cara de oh, agua (L). Entonces, noto que algo me toca, me pongo de pie, y veo a la loca goth a mi lado mirándome con ojos así O_O le digo:

-Perdón.

Me mira y no dice nada ._.

Mis amigas se ríen. Yo pongo cara de teletubbie y... er... me voy con ellas.

Lo normal cuando ves a alguien haciéndose la muerta en el agua, mecida por la leve corriente, acercándose a ti sin verte, es apartarte, o hacer algo, no quedarte ahí hasta que chocas ._.

El resto del día se resume en que cuando nos levantamos para ir a comer ellas también (ella y la amiga), que viniero casualmente al mismo sitio en el que nos metimos (y eso que notábamos que nos seguían y rebuscamos por callejuelas el bareto) y que al volver a la playa, regresaron detrás de nosotras y se puieron cerca.

Al final, todas mis amigas estaban medio pilladas/acojonadas.

Pero a mí me hace gracia xddd.

Imagínate que te meten la mano por la boca, y luego el brazo. Y por ahí, rebuscan hasta encontrar tu corazón. Lo agarran, tiran de él y te lo arrancan.

Imagínate que eso no es literal, que es sólo lo que tú sientes, aunque nadie te esté metiendo el brazo, aunque no te estén arrancando nada, sientes que te duele tanto, que bien podría estar pasando y que si cerraras los ojos, dios, no sabrías si estaba pasando de verdad.

Notas un vacío, que a su vez tiene una especie de nudo de cosas raras que te rellena esa parte.

Y piensas: Vale, ahora es cuando debería empezar a odiar. El truco está en convertir lo que antes era tu corazón, en una maraña nudosa de resentimiento y odio.

Imagínate que no puedes odiarla. Ni siquiera un poco. Que no te ha dado una sola razón. Que es el ser más dulce y menos odiable del mundo.

Y que eso te destroza. Y que no vales una mierda.

Bueno, la señorita Ann acaba de regresar del festival de Ortigueira. O lo que es lo mismo, el perroflautismo extremo. Pulgas y droga.

Como soy gafe, este fue el primer año (de los últimos 6 que lleva yendo una amiga mía) que hizo un calor sofocante (hasta tal punto que una tarde que me metí en una tienda de campaña para ponerme el bikini 5 minutos, salí sudando por cada poro de mi piel de manera poco normal y mareada :___ xd).

Estaría horas hablando de la experiencia cool que ha supuesto, así que resumiré lo más interesante por puntos. Es muy gore el festival (os recomiendo que vayáis, en serio ._.):

-Nada más llegar veo a un hombre desnudo con las rastas de punta corriendo mientras gritaba que era una planta pero tenía las raíces en la copa.
-Cuando fui a la playa, vi a un tipo que tenía una tienda de campaña con una jirafa en lo alto, metido en ella y corriendo detrás de los perros para asustarlos mientras gritaba no sé qué (lo peor de todo es que este tío era colega mío, y hala, si hay foto):
http://i129.photobucket.com/albums/p201/snowbloodlady/jirafa.jpg
-Jugué al volley con dos yonkis y una lata de cerveza aplastada y luego una botella de agua vacía.
-Me perdí en una carpa tecno. Terminé yo sola allí mirando a la gente desfasadísima y al borde del ataque epiléptico con las putas luces>_<.
-Teníamos las tiendas al lado de unos poligoneros cocainómanos que se metían unos 10 en una tienda de 3 mal hecha (la montaron al revés y estaba cochambrosa [hay fotos de la tienda xd pero me da pereza subir más, así que sólo imaginad]), se hablaban a voces, insultándose y empujándose (incluso cuando estaban de buen rollo) y no dejaban de gritar cocaaaa cocaaaaa ._.
-Una hippie intentó pasarme el brazo por encima de los hombros. Esto no sería bizarro si no fuera porque iba sin depilar, tenía unas melenas rollo sobaco de hombre y encima iba sudada hasta el dolor (¿por qué la gente más bizarra siempre cree que soy su amiga?).
-Se murió el socorrista de un ataque al corazón cerca de nuestra tienda >_<.
-Una choni intentó pegarme en los baños xd.
-Cuando fui a comprar un granizado, un treintañero que comía una palmera de chocolate y hablaba con la boca llena y los dientes marrones, me empezó a decir cochinadas :_ (lo bueno es que aproveché para colarme).
-Mientras hablaba por teléfono desde dentro de una tienda, separé la tela de la puerta con un pie y empecé a hacerle gestos lascivos a la que creía que era mi amiga grandota (era un yonko :____ xd).
-Mi amiga la Tíabuenaquemuerde, que es la jefa absoluta. Se compró un tripi, era su primera vez y el tipo le dijo: Joder, la primera vez tómate sólo un cuarto entonces. Ella exclamó: Qué coño, yo soy inmune a las drogas (tol tripi pa dentro). xdd. Nos pasamos toda la noche, la mañana, el mediodía y parte de la tarde por ahí xd.
-A las 9 de la mañana, estábamos la Tíabuenaquemuerde y yo sentadas en la playa mientras un ferrolano con sombrero de cowboy nos rallaba cuando vimos a mi ex diosa con un sombrero de colores enorme y gafas de sol bailando sola y tropezándose por las dunas ._. La rescatamos y ahora el sombrero de cowboy es mío ._.
-Unos pasadísimos nos tatuaron símbolos raros con un taker. Y bailamos alrededor de un tío que se supone era el Dios de la lluvia con cuatro hippies piojosos.

Y eso.