Reflexiones absurdas

Yep.

Resulta que por una serie de razones y bla bla, la señorita Ann se ha tenido que buscar tabajo para sus fines de semana. Al principio penséque me ib acostar más poder compatibiliar horarios, pero al final llegué a un acuerdo guay con mi jefa. Y ea.

Mi jeeeefa... ois. Está rica a rabiar. Influye bastante el tema de la erótica del poder, porque la otra jefa es una cuatroojos desgarbada y también le veo un puntillo. Lo reconozco. Pero bueno, además de eso, la chica está de muy buen ver.

La situación es divertida porque es la típica jefa a la que todos mis compañeros odian, y se pasa el día echando broncas. Creo que eso todavía me da más morbo (¿qué le vamos a hacer?).

Yo estoy muy necesitada, ¿vale? De sexo, quiero decir xd. Estoy que me subo por las paredes, es desesperante. En fin, que sufro mucho xd. El otro día, la chica estaba reventada e iba a irse ya. Yo, que estaba por ahí cerca, le pregunté que si quería que le preparara una hamburguesa y me dijo que séh xd, así que fui a ello. Ella aprovechó el tiempo que me iba a llevar preparársela para ir a cambiarse de ropa. xd En mi defensa diré que nunca la había visto con su ropa, que el escote era bastante generoso y que yo ni me lo esperaba, ni nah :_ xd total, que abro la puerta, entro a la sala donde está ella, y lo primero que veo son sus tetas. Me quedé quieta durante unos 3 segundos mirándoselas empanada, hasta que reaccioné y le di la hamburguesa.

Evidentemente, se dio cuenta >_< además, había puesto esa cara de salida que el día de mi creación Dios decidió darme para asustar a las nenash :_____ xd dios >_<

El día anterior, había entrado en el almacén y me la encontré delante a cuatro patas buscando no sé qué xd y también me quedé empanada. Joder, le debo dar miedo :__

Felicidad en estado puro, brutal, natural, volcánico, qué gozada, es lo mejor del mundo... mejor que un bocadillo de Nutella viendo el último capítulo de Lost, que viajar en el coche de Marty Mcfly, la reconstrucción de la Estrella de la Muerte o Evan Rachel Wood desnuda diciéndote que los Reyes Magos existen. Mejor todavía que las versiones porno de Annie Hall, Terminator y Apocalipsis Now, que cogerse un pedo para leer los poemas de Bukowski, que Burroughs, Céline, Carver y Hammett escribiendo juntos tu biografía. Mejor que PedoBear, roto2, Lazy Town, Obedece a la morsa, Luis Pinto, Wendy Sulka y la chica desnuda de High School Musical. Mejor que el kebab de enfrente de mi casa servido por Isla Fisher en tetas, la leche condensada con fideos de chocolate, la pizza y toda comida basura repleta de grasa. Mejor que las señoras de las que hacerse fan en Facebook, que viciarse una semana a la consola, que cantar motivada en la habitación cuando no hay nadie en casa, o pasearse en bragas y sin peinar. Mejor que las situaciones incómodas, la gente gafe y las palabras cona y bizarro. Mejor que reírse hasta llorar, masturbarse despacito, el sexo sucio y el aire limpio. Mejor que un helado que no se derrite, las bragas con dibujitos, la versión de Star Wars de Tarantino y la de Arsénico por compasión de los Monty Python. Mejor que John Cleese, Bender, la muerte de Kenny, una Duff fresquita, Jacob, el macrobocata jugoso que cabría en los rollos de cinta transparente de Dexter, la judía de Glee cantando regeton en su MySpace, el bastón de House estampado contra la cabeza del negro gilipollas, los bichos de Grissom devorando su cuerpo, las tres putillas rubias de La Bella y la Bestia montándoselo entre ellas, el colchón de Luis Pinto, los 4 minutos y 14 segundos del vídeo de Alizee o el ataque de la perra. Mejor que la gente tonta, o que el humor negro y los chistes verdes. Mejor que un Final Fantasy definitivo en el que las protagonistas no llevan ropa, que el beso entre Ranma y Shampoo, que Yusaku Godai y Tato. Mejor que el primer polvo entre Ted y la madre o el primer orgasmo de Sheldon. Incluso mejor que los Magostos, San Juan, los cámpings, las Campanadas de Belén Esteban con la liga al aire, la Coca-Cola y el licor café. Mejor que Bola de Dragón con la muerte definitiva de Son Goku, la pava que canta emocionada el opening de Los Aurones dedicándote el Cumpleños feliz, Tintín, que caerse en la marmita de Panoramix, conseguir todos los disfraces de Mortadelo, la muerte de Oliver Atom reventado por un cañonazo de Marc Lenders, poder traducir a R2-D2, los muñecos de nieve de Calvin, Las gemelas de Sweet Valley, los Power Rangers, la sopa de Mafalda o el futuro marido de su amiga Susanita. Mejor que ser desvirgada en pleno viaje en el tiempo o ser socorrida por el señor Lobo. Mejor que Battlestar Galactica, la replicante morena de Blade runner, una mansión con piscina en Arrakis, el niño neandertal del cuento de Asimov o emborracharse con Han Solo en una taberna de Mos Easly. Mejor que drogarse con Sherlock Holmes mientras te dice que tu vida sexual es cojonuda o charlar con Julio Verne en el centro de la Tierra. Mejor que el final de Los puentes de Madison, que comerse a Wanda, los últimos 5 minutos de la quinta temporada de Dexter, la muerte del Dr Manhattan, la Trilogía de Nueva York, la mamada de Lolita, o mucho traducir y poco jugar haciendo de Jack un tipo aburrido. Mejor que follar, el tacto de un pezón bajo la lengua, el sudor del sexo o los cinco segundos antes de correrse. Mejor incluso que las tetas. Joder, si es que mucho mucho mejor que todas esas cosas... eres tú.

Esta entrada va de tías-buenas-que-no-molan.

Para empezar, la tía buena que no me mola por excelencia. No ._. no tiene nada. Tan larga, con esa expresión tan estúpida-amago-de-sensi. Si me dicen que tiene una neurona, me lo creo. Adriana Lima (por cierto, en esta foto se da un aire a una ex mía ._. [que me parece más guapa, la verdad]):



La tía buena oficial de The L word. Todas las bolleras están locas o por ella o por Shane (a Shane o la pongo porque no se acerca siquiera a ser un amago de tía buena). Tampoco me gusta nada. Creo que es porque tiene cara de pájaro, pero no estoy segura de qué es lo que no me motiva:



Ahora vamos a por una española. Ya no es sólo que me caiga mal, es que no puedo con esa cara de rombo ._.



Vale. Reconozco que Nicole Kidman es muy guapa y todo eso. Pero vamos a ser claros. Si os dijeran que esa de enfrente no es Nicole Kidman si no que es su esatua de cera... os lo creeríais:



Ahora viene la foto de unas cejas. Detrás está Jennifer Connelly:



Bueno, aquí tenemos a la cara vulgar:



A esta no quería ponerla porque es Trece :___ pero joder, no puedo, no la veo naaada guapa, con esa cara de rectángulo.



La prota de Gossip Girl. Lo que de verdad me da abia de esta serie es que esta pava sea "la guapa" y la que verdaderamente está riquísima (su amiga) ocupe un segundo plano en ese sentido ._. :









Bueno, como me estoy deprimiendo de tanta ausencia de ganas de ver hembra, voy a darme un caprichito y a poner LAS BABAS:









Ñañañañaña.

Hoy ha sido mi primer día. Llevaba cosa de un mes intentando hacerme a la idea, esperando que no hubiera nadie conocido o así xd.

Y he tenido suerte.


El ambiente es la hostia, en serio. Todo señoras, he bajado la media de edad cerca de 20 años. Además, son las típicas señoras de las que hacerse fan en Facebook.

Yo llegué, recorrí medio pabellón (no encontraba el vestuario xd) y finalmente llegué. Lo primero que vi al cruzar la puerta fueron las tetas de una cincuentona. Unas tetas enormes a la altura del ombligo. No sabía si llevaba bragas o no porque los michelines le tapaban la zona. De todas formas, tampoco es que quisiera saberlo. Todo estaba lleno de señoras caminando descalzas, me dio mucho asquito :_

Le preunté a una octogenaria que cómo iba la cosa, dónde estaba la piscina, dónde estaban las duchas y todo eso, y ella, muy amable, en lugar de señalármelo, me llevó de visita guiada por los vestuarios ._.

En fin.

Me puse mi look piscina y metí las cosas en la taquilla.

Mi jodido look piscina consiste en: un bañador de flores feísimo de cuando tenía 14 años (eh, todavía me sirve xd), un gorrito azul que tardé media puta hora en conseguir ponrme porque siempre se me salía el puto pelo >_<, unas gafas para nadar xd y unas chanclas que deben de ser dos números más que el mío.

Sí, a lo hormiga atómica.

Me miré al espejo antes de cruzar la puerta de la piscina y recé para mis adentros para no encontrarme con ningún conocido :_ era lo único que pedía.

Y tuve suerte, el ambiente de la piscina era el mismo que el de los vestuarios. Señoras. Son súper graciosas nadando, van súper despacito y nadan como los perros xddd. A lo mejor tardan 10 minutos en hacer un largo xd y cuando terminan, se quedan cotilleando xdd. Las conversaciones son totales:

-¿Qué tal, Asunción?
-Aii... tengo una tos.
-Ai, si yo te contara...

(Conversación acerca de sus enfermedades)

-Feliz año, Rosalía. ¿Qué tal está tu marido?
-Ai, como siempre.

(Conversación criticando a sus maridos)

En fin. Hacen el largo de 10 minutos y se quedan 20 de charla en cada extremo de la piscina.

Luego vino un señor que daba miedo. Tenía una mirada de psicópata acojonante :___

Pues total, que estaba yo en un extremo de la piscina apoyada para descansar y preparare para el siguiente largo, cuando pasa la monitora de los niños pequeños, que es una chavala joven en chándal con un cuerpo muy bonito. Fue desde el extremo donde estaba yo al contrario.

¿Sabéis ese movimiento que hace el culo al caminar? Pues yo lo encuentro hipnótico. Me quedé mirándole el culo un rato (tampoco tenía nada mejor que hacer) y cuando dejé de hacerlo miro a mi izquierda y me encuentro con el señor psicópata mirádome fijamente :___ con cara de loco. Así que como me dio miedo, pues me puse a nadar hacia el otro lado.

Un par de largos más tarde, me lo encuentro hacia la mitad de la piscina mirándome también con cara siniestra :___ (soy incapaz de explicar cómo de siniestra era esa mirada...)

En fin. Sufrir xdd.

Oioioi. La señorita Ann comienza esta entrada saludando.

Hola.

Y la sigo ya, si eso.

Como se acaba el año, vamos a hacer balance sensi. En realidad, es una excusa para hablar de la-chica-esa-de-la-que-estoy-ehm-...-ois.

En la últma entrada que escribí sobre ella dije que no iba a volver a hacerlo. Más que nada porque me sentía bastante patética, con un tono bizarro de tristeza rollo: no me quiere así que me pongo triste y no respiro.

Pero como no es una mujer, si no un ser bizarro y maldito, aquí estoy oootra vez dedcándole un huequecito. Ahora que se acaba el 2009. Porque la verdad es que ella ha sido con diferencia lo mejor de este año, que no tenía nada especialmente destacable más allá de que me he enam... odio decir esta palabra refiriéndome a mí, así que dejémosla así *guiñoguiñozas*.

A decir verdad, llevo unos cuantos días escribiendo y borrando cosas ñoñas, u horteras. Y es que se podría decir que yo ya no tengo ojos, han sido sustituidos por un par de corazoncitos, y no tengo una boca normal, ahora es sonrisa estúpida, si es que llevo una mueca ruara encima, doy algo de miedo -pero no pierdo el morbo sesianno [hehe], claro-. Bueno, eso me ha hecho escribir tantas tonterías que lo mejor que he hecho ha sido borrar y optar por conservar cierta reputación.

Pero qué pollas estoy contando, joder. Yo no tengo reputación ya.




Pues a ver. Se está acabando el año, y a finales de año siempre me pongo en mode analítica. El 2008 lo terminé sola y "triste". Este lo termino completamente diferente. Se puede decir que hay muchísimas cosas en mi vida desordenadas. O hechas mierda. O a medias. Se puede decir que soy una persona bastante triste, una rallada, una eterna agobiada. Y yo qué sé, está claro que hay mil cosas que están mal. Y luego, pues está ella. No quiero que suene tópico, pero vaya, lo es.

Ellaellaellaella. Es mi ser bizarro favorito. Ha hecho que meterme con ella se haya convertido en mi hobbie favorito y -zaszas- no existe una sola persona en el mundo, que yo conozca, que tenga una forma de reírse tan adorable como ella. También es muy posible que algún día termine por volverme loca porque me puedo pasar el 90% del tiempo intentando entenderla sin hacerlo. Pero qué cojones, tengo mucho mucho tiempo por delante para ello.

Ains, si es que me gusta más que todas las pelirrojas que conozco juntas, esto tiene que ser amor verdadero, joder,si nos diéramos un beso ahora mismo, la bruja del mar tendría su hechizo jodío.

Vale, ahora llega ese momento de poner el punto final a esta horterada pensando que gracias a ella hay algo bonito en mi vida y creyendo que ya era hora de escribirlo aquí.

Y no, no es un entrada especialmente larga, o bonita. Hay mil y una cosas que pienso o siento que podría escribir y no escribo. Estoy muy ilusionada con ella. Soy una jodida bizarra. Y ya.

:)

Buah, llevo una semanita rara. A veces pienso que estoy metida en una semana rara constante. Generalmente son raras en plan malo. Pero esta no, esta solo rara.

Llevo toda la semana medio encamada-medio bizarra. Me dolía la espalda desde verano más o menos, pero últimamente era más intenso. Fui al médico y bléh. Tengo la columna desviada :( así que me tendré que apuntar a natación en enero, a lucir carnes morenas entre marujas :___ con mi bañador de flores (joder, es que es el único que tengo y no puedo llevar bikini en plan: voy a ligar a la pisci xd). Asco.

Soy jodidamente gafe, lo sé.

Y como soy así de gafe, tengo miedo de ir a la piscina y encontrarme con algún conocido (me corto las venas, eh). Dioooooossssss, si alguien que conozco me ve con esas pintas creo que no podré seguir viviendo :___



Y dejando a un lado mi desgracia, la verdad es que estoy contenta :) ^_^

Estoy en un momento misántropo de mi vida. Lo reconozco. Me invaden el aburrimiento y la apatía. No sé exactaente qué necesito o quiero. Pero es que, y echándole finura, menuda manera de tocar los cojones.

-Mis amigas se han ido a China durante un mes. Yo estaría con ellas si no fuera porque siempre hay mil y una razones para joder los planes que me motivan. Que ellas estén fuera implica que los fines de semana, cuando me apetezca salir,tenga que llamar a ex amigos o buscarme la vida con gente nueva. Y digo sólo los fines de semana porque son las únicas veces que veía a mis amigas. Llamarlas amigas es darles una categoríaalta, pero bueno, es por llamarlas de alguna forma.

-Mis nuevas compañeras de clase son el suicidio como alternativa. Son un grupo de niñatas que no paran de hablar de sus novios/los chicos que les gustan. Es insoportable (en serio, hay una que es la hostia de enfermiza, la típica cuya conversación con el novio se basa en un te amoooooo mi niñoooo y lo eres todooooo para míiiii, continuo [así, con sus muchas letras seguidas]) aguantarlas. La única noche que salí de fiesta con ellas terminé asqueada en mi casa a las 5 de la mañana con la promesa de que jamás en la vida volvería a quedar con ellas, aunque el mundo terminara mañana y las alternativas fueran hacerme la cera o quedar con ellas.

-Mis ex amigos. Ughhh. Hace un año, salía de fiesta con un grupo de chicos. Me sentía guay porque no hablaban de sus novios o sus chicos, obviamente, además me hacían gracia (juegan a baloncesto y miden todos más de metro 90 xd así que yo era como una pigmea). El problema surgió cuando noche tras noche empezaron a perrarme. Primero el rarito, con el tiempo, el tímido, luego el ligón. En fin, que una ya no sabía si soltarles hola soy bollera o qué. Además, me jodían los planes de ligue.

Recuerdo una vez que me dio especial rabia. Hace un año y algo, me dijeron que la camarera de un local al que siempre iba, era bisexual. Estaba muy buena, así que me había prometido a mí misma que una nohe me atrevería a decirle algo (no estoy acostumbrada a ligar por la noche, de hecho, nunca lo había intentado, acostumbrada a salir con gente que no sabe lo mío y toda la pesca xd). Pero un día, me sentí especialmente motivada, no sé por qué. Me vino de repente xd. Salí del baño y fui directa a la barra. Pensaba decirle algo. Me apoyo decidida, la llamo, dibujo la sonrisa sensi y... aparece un tal Pepito (no recuerdo el nombre), un amigo de mis colegas al que no conocía antes de esa noche y que se quería hacer el caballero invitándome a lo que fuera a pedir y tomándose lo mismo conmigo. Yo puse cara de odiar al mundo, y le pedí a la camarera un par de chupitos que no tuvieran un sabor desagradable. Los bebimos y nos volvimos con los demás. :( xd. Al poco rato, nos íbamos a otro local. Yo miro a mi colega P, que era el único del grupo que sabe mi cosa xd y le dije que me esperaran fuera. Él puso cara de Jojojo, esta noche mojas, nena. Y salieron. Me acerqué a la camarera (tenía que ir a cojones, ella guardaba mi chaqueta dentro de la barra xd). Mi sonrisa seductora se había muerto porque se me había pasado el momento de a decisión (era el de antes, joder), así que puse mi cara de oioi :$ hola. La camarera se acercó, y yo no supe qué decir... así que improvisé (soy experta en utilizar las peores frases para ligar del mundo xd me pongo nerviosa y en fin xdd):

-Hola.
Me mira con cara de ¿qué? xd y responde:
-Hola.

Mis alternativas en momentos de nervios y vergüenza son dos, siempre. La primera es quedarme callada con una sonrisa estúpida y decir alguna tontería con monosílabos. Y la segunda es ponerme a hablar disparada por los codos con tono nervioso y enfermizo.
(Ganó la segunda)

-Hola (sí, dije hola de nuevo xd). Verás, es que suelo venir aquí siempre porque es un sitio que me mola. No por el sitio, que es un poco pequeño y hay mucho humo, es por la música, la música me mola, y eso es raro porque por aquí no hay demasiados locales con música que me mole. Bueno, que me han dicho que tú eres bisexua, ¿es cierto?
Pone cara de ¿perdón? se ríe xd y responde:
-Sí, es verdad.
-Oh, bueno, es que yo soy lesbiana, ¿sabes? Y se me da tan mal esto porque no lo suelo decir por ahí, nunca. Pero en fin, me he tomado un par de copas y me preguntaba si a lo mejor querrías conocerme.
La chica se ríe, me coge de la mano y me dice:
-Jaja, qué monaaa. Jo, lo siento, es que ahora tengo novio.
-Oh. Es que soy gafe, soy experta en escoger momentos.
-Nono, no eres gafe de verdad, no pasa nada. (Me sigue agarrando la mano, yo estoy con cara de bueno, voy a pedirle la chaqueta)

(No recuerdo la conversación exaca, pero básicamente fue algo así xd)

Y vuelve a aparecer el amigo del chupito.

-Hey guapísima, los demás se han ido, pero yo me he quedado a esperarte.

Lo miro, me sonríe seductor, la camarera se va, y el resto de mi noche, como podréis imaginar, fue "cojonuda" ¬¬.






Y este grupo de amigos fueron los que me acompañaron la semana pasada. Lo cual implica que yo me haya quedado un poco más asqueada de la gente esta semana, y que lleve sin salir de mi casa desde que llegara de clase el viernes. Me siento como la típica friki marginada, y posiblemente lo sea. Y me pregunto si no será que yo quiero ser así, o qué cojones pasa, pero es que no hay nadie que me guste. Y por otro lado, tampoco hay nadie a quien le importe, aunque supongo que eso lo he elegido yo, que me separo de todos.

Encima ahora tengo una amiga con la que quedo por algunas tardes, y le estoy empezando a coger una manía enfermiza (es que ya os hablaré de ella, que tiene telita la niña).

Bueno, esta entrada finalmente llegó. 3 añitos... xd. Seguramente si entonces me lo hubiern dicho, no lo habría creído. Creé este blog para contar chorradas, porque me aburría y tenía tiempo libre. Además, tenía un ego de cojones xd me adoraba, y estaba convencida de que molaba xd, así que tenía que enseñarle al mundo cuantísimamente guay era. Pensaba que sería como el resto de mis blogs, flogs, cuentas de deviantart, y bla bla bla... que al mes, o los dos meses, me hartaban, y ahí quedaban, abandonados por la red xd olvidados.

Pero aquí estamos, y manteniendo más o menos un ritmo de actualizacion decente (algunas vces más decente que otras, supongo xd). La verdad es que me provoca alguna sensación, no sé cuál, pero algo tengo xd (¿excitación? Ah no, no es por el aniversario, es porque soy cochina).

En 3 años me han pasado un montón de cosas, me ha cambiado la vida de la hostia... Santamadrededios xd hago balance, tengo miedo, mescito y molo.

El día que escribí mi primera entrada en este blog, estaba en un momento extraño de mi vida, puro desencanto, o el momento previo al desencanto. Estaba estudiando lo que siempre creí que quería hacer, pero me empezaba a sentir desilusionada y desubicada. Tenia millones de dudas... y además, me caían como el puto culo mis compañeros de clase xd entre los que tenía fama de borde y de rarita. Estaba saliendo con la que para mí era la chica más increíble, dulce y preciosa que había conocido. Después del verano del 2006 (sigue siendo el mejor de mi vida), estaba enamorada a rabiar, y ella de mí, pero acabábamos de entrar en la fase previa del fin, y me empezaba a sentir acojonada (bueno, no todavía, un poco más adelante xdd, cuando abrí el blog me sentía la jefa absoluta, tenía un ego desmesurado, una seguridad tremenda y ganas de putear a los demás [porque eran seres inferiores]).

A los pocos meses, me encontraba habiendo dejado la carrera, sin tener ni zorra idea de qué iba a hacer con mi vida, ni qué quería, ni si había algo que quería. Me encontré con mi abuela enferma y con mi chica desde hacía 3 años dejándome de repente y empezando con un chico a las pocas semanas. Fue una etapa de mierda, estaba convencida de que no iba a levantar cabeza. Me sentía estúpida, idiota, ridícula, pf. Se me fue el ego al suelo. ¿Y qué hice yo? Escribía en este blog.

A veces escribía tonterías; otras, lo utilizaba como herramienta de desahogo, no sé. La cuestión es que, aunque suene ridículo, me gustaba escribir en este blog.

Más adelante, empecé a estudiar algo nuevo, que no me fascinaba, pero al menos me mantendría entretenida, conocí a mucha gente nueva, y empecé a superar lo de mi ex. Me asqueaba mucho la gente nueva que estaba conociendo, y me costó mucho adaptarme a ellos. ¿Pero qué hacía yo? Escribía en este blog.

A veces escribía tonterías; otras, lo utilizaba como herramienta para ver tetas. Me abrió muchas puertas en lo que es el mundo tetil internetil (y, como pueden apreciar, en el poético, sigo rimando con un arte envidiable).

Las nenas me decían que molaba, y a mí eso, en aquel momento, me hacía sonreír de medio lado y decir: Psss, lo sé... (aunque empezaba a dejar de saberlo).

Más adelante, mandé a la mierda a esa gente nueva, y onocí a otra gente nueva. Me enredé con algunas chicas y me di cuenta de que la historia con mi ex me hbía djado tocada, e idiota, y que me afectaba en las nuevas relaciones. Pero la verdad es que me lo comía bastante, estaba en pleno auge xd aunque yo siempe me quejaba porque quería más nenash en mi harém.

En estos tres años me he vuelto más insegura de lo que nunca había sido. Supongo que echo de menos la sensación de estar justo donde quería estar, hacer justo lo que quería hacer, tener al lado a quien quería al lado... Dios, todo era cojonudo a mis 19.

Ahora tengo 22. Estudio una carrera bastante jodida, se podría decir que no tengo amigos, aunque nunca me falta gente con la que salir y echarme las risas, y en el tema amoroso estoy en PAUSE.

¿Pero que hago yo? Escribo en este blog.





Y poniéndonos emotivos *pañuelito a los ojos[si eres hombre]/mano a las bragas[si eres nena, y de paso *guiñoguiño*]* diré que le quería agradecer *así un poco* a la gente que me lee, y a la que me comenta, y ea. Es alentador ver que no escribo para el aire xd (aunque creo que seguiría escribiendo aunque nadie leyera, a veces lo necesito).


Y por lo demás, y para mí, decirme que espero volver a escribir una entrada dentro de 3 años, hacendo un balance que me diga DIOS, CÓMO MOLA MI VIDA, JODER, SOY RICA Y FOLLO COMO UNA PERRA TODOS LOS DÍAS Y HE CAMBIADO ESA MIERDA DE BUSCAR DIOSAS POR ESE SUEÑO DE BUSCAR VICIOSAS. (Ánimo Ann, tú puedes)

Y ea, con Dios.

Después de haberme dado tropecientas hostias contra la misma pared, pensando que quizás en algún momento, de tanto golpe, o de tanta mierda, o por alguna razón divina, o sabe Dios por qué cojones, se iba a caer, he pensado que mejor, lo dejo un poco por imposible.

Con un poco quiero decir definitivamente.

Y este punto de inflexión marca lo que se supone es el comienzo de una especie de algo en la mierda de vida que tengo. Aunque estoy convencida de que todos tenéis una mierda de vida y de que eso nunca va a cambiar para nadie.

En fin, poco a poco vamos descubriendo las peculiaridades de mis nuevos compañeros de clase...

Tenemos a una loca obsesionada con IKEA (muy bizarro), a una que me pone de los nervios porque siempre SIEEEEMPRE que hago un comentario "graciosillo" se ríe de forma estúpida y no para de pegárseme a todas horas (soy encantadora, caigo bien xd), un señor de 50 años que no para de enseñarme fotos de su hija y de copiarme en los exámenes, ejercicios, etc y de preguntarme cada duda que tiene sobre todo ._. (ai, es súper pesado, siempre se sienta a mi lado), una moza recién llegada del pueblo, más bruta que un cardo, dos tías muy raras que no hablan con nadie, sólo entre sí, y que se ríen de mí ._. pero en serio, se mofan ._.

Y la que se lleva la palma...

La llamaremos la lolailo. Empezó siendo una compañera aparentemente normal. Hablaba con la gente, era simpática, extrovertida y tal. La cuestión es que de la noche a la mañana, la segunda semana de clase, dejó de hablar con los demás, y empezó a ir sola y a mirarnos raro ._. Todas nos quedamos pilladas, pero no le dimos importancia.

Hasta que claro, viene a tocarle los ovarios a la gafe.

Por alguna extraña razón, le caigo bien. Me llama un día para que me acerque, que me queire cntar no sé qué, y me empieza a criticar a todas las compañeras ._. yo, con cara de ¿perdón? asiento y me quedo flipando xddd (es que no las conoce, es que es muy bizarro xd me las puso a caldo xdd por gilipolleces.

Al día siguiente, después de su monólogo, la chica supongo que imaginó que ahora yo era su amiga del alma... Los jueves por la mañana no tenemos clase, así que yo aprovecho para dormir.

9 de la mañana, me suena el móvil. Es ella ._. cojo con voz de: me acabas de despertar. Me dice que si quedamos para tomar algo y charlar (?) yo le digo que estoy durmiendo, que estoy muy cansada y que tengo la mañana liada ._. ella pone voz de decepción y dice que ya nos veremos por la tarde en clase ._.

Por la tarde, se sentó en su pupitre y en mitad de clase se puso a llorar. Yo, que me sentía súper incómoda xdd fingí que no la había visto, para disimular y tal. La pava se levantó, fue al baño, trajo papel higiénico (todo muy cantoso) y yo seguía mirando para las musarañas en plan: Si no la miras no te ve, si no la miras no te ve :_____ (qué pasa, no me apetecía ponerme a preguntarle por sus cosas, ni escucharlas, no sé, no es por ser cruel, pero es incómodo ._.).

El viernes no fui a clase, pero el lunes se sentó a mi lado. Mientras el profesor hablaba y todos cogíamos apuntes, ella se escribía en la mano ahí rollo poseída xddd. Luego me fijé en lo que ponía... Se había escrito: Te odio. CÁLLATE. VETE LEJOS. etc etc ._.

._.

11 de la mañana. Sábado. La señorita Ann no había salido el viernes y estaba sin padres en casa. Se despierta, se despereza, juega con su perro y piensa en que debería ir a comprar algo de comer.

Soy muy vaga, y más un sábado por la mañana. No tenía nada que hacer, me daba pereza hasta peinarme y sólo bajaría al supermercado de debajo de mi casa.

Me puse la primera ropa que cogí del armario, mode pordiosera on, como no me apetecía peinarme me puse un sombrerito y como llevaba ojos de sobada me puse unas gafas de sol.

Sí, un look famosa pasando desapercibida total, pero qué pasa, o voy divina o voy asquerosa. :_

Total, que estoy en el supermercado mirando a ver qué me llevo, cuando veo a un niño del barrio al que le gusto y que es súper pesado (tiene 16 años y siempre me viene a babear y contar su vida ._. creo que piensa que tenemos una edad parecida xd). Yo, que no quiero encontrarme con él (que encima iba con su madre xd), pongo cara de susto y me agacho detrás del refrigerador de los congelados.

Ahí abajo, pienso que esa reacción ha sido estúpida, espero que nadie a mi alrededor me haya visto y pienso que levantarme de golpe será un canteo y un corte, así que no se me ocurre nada mejor que ir caminando de cuclillas hasta el extremo del refrigerador para después salir como si nada (ai yo qué sé xd).

Total, que aparece una de las charcuteras, cruza el refrigerador y de repente me ve y le doy un susto xdd. (No se esperaba a una cosa tan friki ahí agachada, con sombrero, gafas de sol y caminando de cuclillas...). Se ríe de su momento susto (pegó un chillidito), me mira, yo sonrío sin saber qué hacer (debería levantarme), me levanto, y paso de largo como si nada.

El pesado me ve, y viene a saludarme. Me cuenta su vida en verso, es un pesado, socorro. Ea, consigo librarme de él con la excusa de: tengo que comprar... tengo prisa... ya nos veremos...

Voy a la caja, y resulta que no había bajado dinero : )





(La última vez que me escondí de ese niño en un supermercado, tiré un montón de latas de conservas con las que había chocado al suelo)

Ñe.

PF.

Acabo de llegar a casa. Me he pasado meses aburrida quejándome de que todo el mundo estaba siempre liado y yo me aburría, y ahora, que tengo bastante lío y además, conozco gente nueva, me quejo.

Ya no es sólo eso.

Estoy completamente fuera de lugar.

Imaginad un grupo de lesbianas y gays. Con piercings, tatuajes, amantes de la fotografía, el indie y la electrónica. De esos que creen que son cultos, que tienen unos gustos súper guays, se creen que se van a comer el mundo y se pasan la vida haciendo planes.

Imaginad que en medio estoy yo. Que no estoy cubierta de piercings ni tatuajes. Que me lo come la fotografía. Que no me interesan los rollos bizarros de: no sé quién se lió con Pepita, y luego le puso los cuernos a Mariana que entonces cogió a bla bla para hacer zas zas en tal sitio... etc etc. Por supuesto, imaginad que no conocéis ni a la primera de las chicas de la historia, ni a la segunda, ni a ninguna. Que tampoco os interesa conocerlas o saber quiénes son.

Ahora tengo fama de callada y prepotente. Porque creo que es bastante evidente que me aburren con sus historias y no paran de decirme que cuando me hablan no saben qué estoy pensando, pero parece que de todo menos algo relacionado con lo que cuentan. O quizás sólo tenga fama de ser una persona normal entre un grupo de modernillos cool que se creen súper especiales y diferentes (y que son copias, completamente. Misma ropa, mismos piercings, mismos tatuajes incluso ._. misma música, mismos gustos... ugh).

Yo, cuando hablan de sus festivales y se gastan bromas sobre sus últimas conquistas, intento distraerme y hacer mi tiempo más ameno. Imagino que las chicas de la mesa de al lado están desnudas. Me invento una historia acerca de cómo se han conocido y cuándo y por qué han llegado allí sin ropa. Luego, imagino que me levanto y me presento. Yo no me quito la ropa, pero me hago su colega. Son chicas que molan, se aburren tanto como yo de las personas, se dispersan, sus mentes viajan a otro sitio para hacerles el tiempo más entretenido. Bueno, esto debería haberlo puesto en pasado, porque eso era antes, ahora se conocen, se tienen la una a la otra, y me invitan a ser su colega. Son guays. Somos guays. Molamos.

En mi cabeza son un millón de veces más guays de lo que seguramente sean. Estoy segura. Posiblemente, si las conociera, a la semana estaría aburriéndome de ellas.

Creo que puedo entender por qué tengo fama de borde.


No sé si me quejo porque quiero, o porque soy gilipollas. La cuestión es que hace unas semanas estaba ilusionada porque conocía al fin gente nueva y ahora... pues me aburro. Volvemos a empezar.


Lo bueno es que así al menos me entretengo y dejo de mirarme el ombligo en casa y de pensar gilipolleces.


Oh, y también me he vuelto a juntar con mis amigos del instituto (hacía 3 años que no quedaba con ellos, tengo historias bizarras que relataré en la siguiente entrada xdddd, L ha vuelto a la acción)

Hola.

He regresado.

Llevo un tiempo sin actualizar porque he estado bastante liada últimamente. He cambiado de rutina, conocido gente nueva y todas esas cosas.

Ahora duermo menos, salgo más, estoy más sersi y desnuda. No, eso no, es mi subconsciente, empiezo a escribir sin pensar y me salen cosas como esas.

Repetimos: Duermo menos, salgo más, tengo clase y cansancio.

E iba a escribir esta entrada un poco más larga xd pero al finalme he liado y la dejo para mañana o este finde.

:P

Voy a cerrar los ojos, olvidarme del humo que los tapan, de la niebla que me rodea. Todo esto es sólo para...



...poder ver tu cara.

Ñe.

Resulta que tengo una amiga que canta en una orquesta y ayer fuimos a verla actuar a un pueblo cercano. íbamos mi amiga L (la lesbianardiente) y nuestro colega P. A éste, le quedaban un par de piedritas pequeñas de costo que daban más o menos para unos 4 porros, así que antes de ir a ver actuar a nuestra amiga A, la cantante, nos paramos en el aparcamiento para que preparara el arsenal y no cantearse después entre la multitud de abuelos del pueblo.

(Nuestro colega P tiene cosas bastante chungas y cuestionables a la hora de relacionarse con las mujeres, pero ese tema no lo tocaré, así que omitiré una parte de la historia)

La razón por la que fuimos a ver actuar a A, no es sólo disfrutar de su voz y baile (aunque, dicho sea de paso, canta y baila muy bien), yo básicamente iba a reírme de la otra cantante, que es una mujer palo sin ritmo, que desafina y está ahí para lucir palmito con ropa hortera arremangada xddd (en serio, es un puto show, es la persona más estática del mundo). Bueno, estuvimos viéndolas cantar el repertorio estándar de boleros y movidas así con cara de salchichas mientras nos reíamos y comentábamos las aventuras de la mujer palo en su escenario, ea. Acabaron el primer pase (tenían una hora y media de descanso en la que actuaría otra orquesta) y A se vino con nosotros.

P cogió el último porro que quedaba y nos fuimos a sentar a un banco al lado de la carretera. Llegó un coche de la Guardia Civil justo en ese momento (en ese jodido y exacto momento en el que P lo saca de la caja). Se paran, le piden el porro y lo empiezan a cachear y mirar las cosas.

Nosotras los miramos desde el banco con cara de salchicha, hablábamos entre nosotras (en un tono demasiado alto, aunque no nos dábamos cuenta). Sólo quedaba ese porro, nadie tenía nada más, no había ninguna sustancia ilegal, teníamos pinta de pimpines (sobre todo L y yo, que parecemos crías [yo ahora más, que me he cambiado el flequillo y parece que tengo 15 años]) y la compañera del Guardia Civil nos empezó a llamar para ir a la parte de atrás del coche a vaciar los bolsos y cachearnos.

Un borracho cani del pueblo, con la camisa con unos 4 botones desabrochados estratégicamente parar mostrar su pecho lobo, un cubata en la mano que no dejaba de mover (mojando todo a su alrededor) y un cigarro al lado derecho de la boca, nos empezó a preguntar que qué pasaba y a llamar hijos de puta por lo bajo-pero-alto a los Guardias (ya sabéis, que lo dice para que se oiga pero finge que no ha dicho nada) ._.

L, que estaba al borde del llanto por perder su último porro, decidió ir al Guardia Civil y decirle que por favor, que nos lo devolviera, que era el último que nos quedaba y no era justo (ahí, luchando por causas perdidas, salvemos a las ballenas). Después fue a ser cacheada por la Guardia (yo le dije que aprovechara, que iba a ser palpada por una hembra).

Total, que al rato me tocó a mí ir con mi bolso y mi cuerpecillo. En el bolso llevo un arsenal de tampones, ¿vale? A lo mejor llevo unos 20. Esto se debe a que siempre quiero ir preparada por si acaso, porque soy una paranoica, y cojo puñados. Nunca los uso, porque casi siempre suelo estar poco tiempo fuera de casa, o si uso, pues cojo uno, pero yo siempre llevo muchos, porque cada regla meto más en el bolso y siempre me olvido de ellos, así que allí quedan, formando una tierna colección.

La Guardia cogió mis decenas de tampones con cara de: ¿Pero qué reglas de desangrarse debe de tener esta mujer? Yo miraba para otro lado medio colorada xd. E hice el típico comentario de tengo-vergüenza-y-quiero-arreglarlo: Jejeje, es que siempre cojo muchos tampones. La tía me miró súper seca. Yo deseé haberme callado. También me encontró pastillas y las revisó (analgésicos, pero es que llevo muchas por si acaso tengo migraña o joder, yo qué sé xdd).

Y llegó el momento de ser cacheada. La mujer me sobó el culo y las vergüenzas, pero no las tetas. (Joder, a L y A les sobó las tetas, me acomplejo, ¿por qué a mí no? xddddd Podía haber tenido ahí mucha droga).

Total, que volví junto L y A en plan: No me ha cacheado las tetas. Y A explicó que a ella se las sobó, le metió la mano por debajo, la apretó y las de Dios (lo contaba con un tono erótico que me sonaba a fantasía o exageración, pero joder SIGO ACOMPLEJADA xd).




Total, el complejo se me quitó rápido, una hora después estuve aguantando cómo un señorborracho del pueblo que se cayó dos veces y no conseguía levantarse en un buen rato me llamaba "ángel" y "tía buena" mientras se le caía la babilla...

Soy una persona complicada, ¿vale? Creo que esa es la mejor forma de definirme. Tengo una forma de actuar bastante cuestionable. Se me dan mal las personas. Las considero simples medios para conseguir un fin, sea cual sea -reírme, no aburrirme, no estar sola...-.

-Me he cabreado y/o dejado de hablar -porque he querido- con todas las personas que en algún momento he considerado importantes en mi vida -a cualquier nivel-. No me siento mal por ello y nunca las he echado de menos (no echo de menos a la persona, a veces sí a la sensación de no estar sola).

-Miento a todas, absolutamente todas, las personas que conozco. Y se me da jodidamente bien.

-Me paso la vida fingiendo ser de una forma que no es real. Y con cada persona, o grupo de personas, finjo ser de una forma diferente. Al final, ni siquiera sé cómo cojones soy.

-Estoy obsesionada con que todo el mundo quiere hacerme daño. Y deseo ser yo quien lo haga primero, aunque en el fondo sea consciente de que es una paranoia que sólo existe en mi cabeza.

-Considero que todo el mundo me miente o engaña. Y es lo que en mi cabeza siempre justifica mis engaños o mentiras.

-Me emparanoio con tonterías, y me obsesiono con ellas, me las creo, y convierto a todo el mundo en mi enemigo.

-Le he sido infiel a todas mis novias/rollos/historias. He fingido, mentido y engañado, con todas. -quizás en esto haya madurado un poco, existe una chica a la que le he sido fiel (uhhh, noto cómo me salen alitas y aureola)-.

-He hecho daño -queriendo- a personas que no me habían hecho nada malo, sólo porque me aburrí de ellas -y me he sentido bien con ello-.

-La mayor parte de veces que alguien confía en mí siento que se están equivocando de persona.

-Tengo la puta cara de seguir diciendo que me considero buena persona.



Le he tocado los cojones con mis mierdas a la única persona con la que me siento bien cuando ella estaba jodida. Llevo siete putos meses sintiéndome idiota, mostrándome débil, blanda y gilipollas. Obsesionándome con que no me la merezco, esperando que me engañe o se dé cuenta de ello. Me he esforzado hasta lo máximo que pude por ayudarla a sentirse mejor, aunque sea un poco, y no le sirvo para nada bueno. Me he olvidado de ser la persona de siempre, de enredarme con guarras que no me importan una mierda, de tontear con cualquier cosa con tetas. Ni siquiera tengo ganas. *Me he olvidado de todas las cosas que existen además de ella* Y ni siquiera puedo ser la mitad de la mitad de la mitad de lo suficientemente buena, o digna, de que ella me quiera en su vida (me da mil jodidas vueltas, se merece alguien infinitamente mejor). 

Sigo sin hacer que pueda confiar en mí. Sigo sin servirle para nada. Sigo siendo inútil. Sigo sin poder ayudarla a nada. Soy esa puta mierda de amiga que cuando está de buenas tiene para echarse las risas.

Y soy tan jodidamente egoísta que no soy capaz de borrarla de mi vida porque la necesito. Yo la necesito. Tengo el puto morro de seguir tocándole los cojones sólo porque me acojona que no esté ahí. Y sé que seguiré sirviendo sólo para molestarla cuando necesite estar tranquila, pero no hago nada.

Cuando eres gafe -y lo sabes- ves las cosas de una forma diferente. No se trata, de ninguna manera, de ser más o menos pesimista, más o menos realista, más o menos gilipollas. Es sólo más o menos diferente. Es posible que de alguna manera, esa forma de ver las cosas influya en que todo salga mal -peor- y tú vuelvas a decir en tu cabeza: Joder, qué gafe soy. También puedes tener una visión menos relacionada con el karma de las cosas y reconocer que si todo te sale mal no es porque así lo esperas, si no porque simplemente, eres gafe.

Yo tiendo a simplificar las cosas. Sé que soy gafe. Si algo puede salirme mal, me saldrá mal -todo puede salir mal, todo me sale mal-.

Hace una semana y pico -pongámosle casi dos-, me puse enferma. Bronquitis. Jamás había tenido bronquitis.

Lo normal cuando vas al médico y tomas lo que te manda, es que te pongas buena. Me puse buena.
Lo normal cuando eres gafe es que vuelvas a recaer a los dos días. Recaí a los dos días.

Entonces volví al médico y me dio un jarabe nuevo. Potentísimo, decía. Y lo era. Vaya si lo era. Tomé el jarabe después de comer y a las dos horas, me temblaba todo el cuerpo, y tenía taquicardias. Yo no le di importancia -tengo ansiedad-, dejé que se me pasara -a las 4 horas o así- y seguí a mi aire -estaba en la peluquería [he cambiado de look]-.

Esa noche, después de tomarlo a la hora de cenar, empecé a encontrarme otra vez mal, me acosté y me quedé frita en la cama, a las 22:30 -quién coño se acuesta a las 22:30 con menos de 65 años-.

Al día siguiente, leyendo el prospecto, descubrí que eran posibles efectos secundarios, pero como soy una valiente seguí tomándolo. Fui a comer a Mcdonadls con mi madre, nos paró una mujer de Círculo de Lectores, nos ralló un buen rato, yo estaba con mi tembleque y mi taquicardia, intentando disimularlo, ya saben, supongo que la mujer pensaba que estaba pasando el mono, de paso, me preguntaba sobre qué libros me gustaban -si de risa, o de suspense-.

Con el tembleque, se me cayó la Coca cola encima, y apenas pude comer la hamburguesa, era muy gore.

Mi madre no me dejó seguir tomando el puto jarabe.

Hoy, la médica me ha dicho que ese efecto es común en niños pero que nunca jamás lo ahbía visto en una persona adulta.

Yo sonreí, "Es que soy gafe", dije.

Esta es una entrada triste.

Hace un tiempo había salido con unos amigos de botellón. Entre ellos estaba mi amiga A, a la cual hacía meses que no veía. Estábamos sentados en un banco del parque y en el de al lado había un grupo de 5 personas (tres chicas y dos chicos). Eran escandalosos, muy críos, muy lokazos, la típica gente que ves y no puedes evitar echarle una mirada cómplice a tu compañero para al segundo romper a reír. Ya saben, esa gente a cuyo lado pegas la oreja y descubres hablando de chorradas, soltando perlas cada dos palabras.

Bueno.

Llegó el típico momento botellón de: Necesito mear. Y fuimos a ello. Yo bajé con A a una zona súper escondida (porque soy demasiado tiquismiquis para estas cosas, habré podido hacerlo fuera de un baño dos veces en toda mi vida [esta era la segunda xd]). Bueno, escalamos una zona de árboles y arbustos y en medio de una pendiente nos pusimos a ello (de paso diré que era una zona peligrosamente rara, no sé cómo coño logramos subir ahí arriba [a mí se me cayó el móvil colina abajo...]). Bléh, esto e slo de menos. El caso es que terminamos y bajamos la colina para volver al parque que estaba dos calles más arriba cuando vimos a dos chicas meando en una esquina. Nos dedicamos a comentar que seríamos incapaces de estar ahí, que qué al aire libre, bla bla bla, era mejor nuestra escalada, cuando nos dimos cuenta de que eran las lokazas de al lado.

Ellas se pusieron delante de nosotras, con sus vestiditos cortos, sus sombreros y su litrona de cerveza. Físicamente estaban bien, tampoco vamos a negarlo.

El caso es que se pusieron a hablar con nosotras. Soltaron perlas tales como:

-Jiji, es que estoy súper borracha, llevo el pedo del siglo tías, es que me bebí UN LITRO de cerveza (imaginemos laspalabras UN LITRO chilladas)

Creo que esperaba que le dijéramos que un litro de cerveza era una animalada, pero es que ._. no lo es ._.

Así que respondimos con un:

-Oh... jeje...

(Mi cara fue un poema)

Bueno, el caso es que pasamos el resto de la noche con ellas de risas (y tantas risas, yo me rompía con cada frase). Mi amiga L las miraba de forma lasciva (de hecho, era demasiado cantoso, por favor, era Obelix ante un jabalí recién hecho ._.).

Los fines de semana siguiente las fuimos encontrando unas cuantas veces, bah, eran buenas chavalas, no sé. Eran majas y parecían habernos cogido mucho aprecio.

La relación que teníamos era básicamente esa, verlas de noche, echarnos las risas (reconozco que yo lo tomaba de una forma más cruel de la que me gustaría decir._.) y bléh, típico.

A mí me comentaban el tuenti, en fin.

El caso es que hace cosa de una semana y pico, me enviaron un Evento por tuenti. Una amiga suya (la mejor amiga de toda la vida de la chica de la litrona), había desaparecido.

Yo la conocía de vista, de verla con ellas y blah, pero nunca habíamos hablado.

Al ver el evento, y conociéndolas como son (que son muy dramas a veces), pues pensé que eso sería una exageración, o una tontería. Y no le di importancia.

Los días siguientes, esa chica empezó a salir en las noticias, en prensa y por todos lados. Y poco después apareció muerta (seguramente hayáis visto algo por la tele ya).

Es algo... raro. No sé. Nunca piensas que estas cosas van a pasar cerca de ti. Las ves en la tele, te dan más o menos pena y ea. Ya está. Pero ver una cara conocida es distinto. Además, una de las fotos que han utilizado en casi todos los medios, se la sacaron una noche en la que yo estaba por ahí pululando con su grupo...

Tengo mal cuerpo, por otro lado, no puedo decir que esté afectada. Hombre, estoy afectada en el sentido de que te da pena, y te jode que pasen estas cosas. Pero... en fin. No sé. No sé realmente cómo sehay que sentir, o qué leches siento.

El caso es que siento mucho que haya pasado esto. Y estas cosas no son dignas de frivolidad, pero en serio, me toca tanto los ovarios leer en tuenti mensajes de ánimo para la amiga de la chica rollo: AnImOh tIaH DoS BeSoSsH, que es, es que, es que no, es que no.



Por otro lado, sigo sin entender cómo puede haber chicas que vuelven a darle un voto de confianza o la mano, o como si nada, a ex novios que las han maltratado, o tipos que han demostrado ser agresivos y chungos, y lo que sí entiendo es que en estos casos, sigan pasando cosas así. Cona, que hay que tener más cabeza...

He decidido que el número de salidas nocturnas de las que disfrute en los próximos meses será reducido considerablemente. Es una decisión que me ha llevado bastante tiempo tomar.

Estoy cansada, pero es que, hasta el ovario, de hacer siempre más o menos lo mismo, ver a la misma gente, decir las mismas chorradas y aguantar movidas bizarras que dejaron de tener gracia hace unas cuantas.

Creoq ue me estoy haciendo vieja. O algo así. No sé. Obviamente, tengo claro que esto no es ningún tipo de decisión madura, pero sí que lo es de desencanto. Estoy harta.

Por otro lado, también me harta estar en casa, y pasarme la vida haciendo las mismas cosas -haciendo nada-.

Estoy deseando que se terminen las putas vacaciones. Necesito a la de YA un cambio, de una jodida vez, me ahogo, es que aaaaaaaa >_< quiero salir de aquí :__


Por lo demás, mañana se estrena Harper's Island, por favor, que nadie vea esa basura -a no ser que os guste sentir que un guionista cabrón se ríe de vosotros y escribe mientras le mama los huevos su perro y no tiene el cerebro en funcionamiento en el momento que lo hace-.

Conocí a alguien. Fue un accidente. No lo estaba buscando. De verdad.

Fue una tormenta perfecta. Ella decía una cosa. Yo decía otra. La siguiente cosa que supe es que quería pasar el resto de mi vida en medio de esa conversación.